Хуета Хует 9 - Первый луч заката
Наш пароход плывя по Волге заплыл и в Астрахань
это в самом верху у Волги откуда она, река, течёт. Так вот там я
покатался на каком то шарабане непонятном. На металлической конструкции
укреплён стальной барабан из цельного куска металла, похоже на
асфальтовый каток. По бокам поручни. В общем нечто сродни беговому
тренажеру, только в стиле соц-похуизма. Его, этот шарабан, наверное
сварили с похмелья мужики сварщики угнав со стройки каток, спиздив
арматуру и преподнеся детям такой вот подарок. А потом верно еще и
обмыли это дело. Так вот я залез на эту конструкцию, взялся за поручни
и крутанул под собой этот барабан. Мой босой палец сразу же зажало
ёбаным шарабаном в щель, пошла кровь и палец почернел. В капитализме
то же самое - нужно бежать со всей дури, чтобы только оставаться на
месте, либо вообще не залезать на этот шарабан капиталистической
стройки. И даже более глубокая аналогия: на Западе капитализм отлажен
и законен, как тренажёр в спортзале, а у нас это калечащая уродливая
махина, ебать её в сраку.
Втолковывать методы - вот поприще истинности, едрёны патроны! Ясно
выражаюс? Если да, то вот вам ещё один вербальный ребус. Я СЬЕЛ НЕБО
И НАССАЛ НА ОСИНОЕ ГНЕЗДО.
Когда у тебя каждый 3 минуты трещит мобира,
а к концу дня трещит башка и в конце недели тебе нужна порция или две
УДАРНОГО ОТДЫХА. Такого отдыха, чтобы потом до следующих выходных
организм боролся с последствиями отравления и не хотелось. В попытках
осмыслить происходящее мы видим нынешнюю жизнь как одну сплошную
ПОГОНЮ ЗА СКИДКАМИ. Распродажи, цены, проценты, льготы, расписки,
счета... Безумная, бессмысленная круговерть, в которую втянуты миллионы
людей, каждый пытающийся абстрагироваться от этой игры - мгновенно
пожираем. Кем угодно. Хоть мной. Потому что завидую и презираю таких
растаманов.
Всё написано обрывками, по сути Хуета Хует это набор SMS-сообщений про секс,
алкоголь, наркотики, смерть, заболевания и гавно. Мне надоело писать эту грязь,
но такова коньюктура рынка сетевой литературы. Кроме того, ни про что другое я
писать не умею и не хочу.
Внимание. Я созидаю этот рассказ сидя за компьютером голый. По флюидам
чуствую как читающие это женщины возбуждаются.
Для проверки внимательности я сейчас напишу несколько фраз, по
которым потом задам контрольные вопросы. Фразы основаны на
правде. Как и всякий пиздёж. Короче, во времена перестро йки по городу
Таллинну ездил негр на такси. На нём было пальто одетое прямо на голое
тело. Негр был болен спидом. Подьезжая к автоматам с газировкой он
проводил залупой по краям стаканов. Так что кто был в городе Таллинне
в промежутке между 85-ым и 90-ым годом советую сходить проверится. Я
вот лично сходил. Результат анализа - моя тайна (когда доктор мне
его сказал я возненавидел ниггеров).
Бизнес план номер один. Когда придумают психотронное оружие я куплю
патент и буду продавать услугу "SLEEP BACK" для людей страдающих
бессоницей. Голова клиента специальным образом програмируется: мозг
звонит в центральный сервер, дает свой идентификационный код,
сообщает серверу желаемое время пробуждения, психосервер посылает на
данный конкретный мозг усыпляющий импульс, человек засыпает и в
требуемое время посылает пробуждающий импульс. Человек просыпается.
Это будет комплексное решение: никаких будильников, никакого
снотворного. Многие страдальцы отдадут последнее за мою услугу.
Правительственные структуры получат возможность контролировать сон
граждан. Жду инвестиций. Патент на эту идею спрятан в бутылке водки.
Три самых пиздатых сеанса дроча в моей жизни, которые доказывают,
что как дрочист я непобедим и останусь непровзойден:
1. я дрочил в парке с театральным биноклем на загорающих девок;
2. я дрочил сидя за последней партой на училу-химичку;
3. я дрочил гостя у родственников на каталог финского белья, причем
они могли придти в любой момент.
Кто никогда не дрочил - поднимите руку, которой вы етого не делали!
Маленькие животные все симпатичные: потешные котятки, веселые утятки,
игривые собачки, неуклюжие и косолапые медвежатки. Только опоссум
гадок в любом возрасте.
Кто по любви - желаю прекрасного секса
Кто просто так - пусть у того будет инфекция
Заслали нас от работы человек 20 в командировку в глушь Эстонии, в
некий кемпинг с двухяростными кроватями и другими признаками пионер-
лагеря. В каждой комнате кроватей по 5 двухэтажных. Вечером я пошел в
свою комнату спать, выпил пивка, почитал книжку и уснул, раньше всех,
часов в 10 вечера. И начал пердеть. Потому что кормили там по
командировочному: скудный суп, в основном рагу. Да и пердло я
изрядное, нет смысла таиться. Иногда это стоит мне больших неудобств,
например при общении с друзьями и подругами. Не то чтобы я не способен
пердануть при женщине, просто... Но эта тема для отдельного изучения.
Вернемся к командировке. Я сам в полусне чуствовал что запах в комнате
не из коллекции Парижа, но окно открывать было лень, я, аки бразильцы,
боюсь проникновения духов ночи. Вощем окно осталось закрытым, жопа
осталась трещать. Часов в 11 пришол второй чувак и начал пердеть в 2
раза громче и вонючей меня, по звуку реально рвалась простыня. Часов
в 12 нарисовались оставшиеся 2 обитателя комнаты, но зайти в
помещение было уже реально невозможно. Они начали громко возмущатся мол
кто насрал в комнате, мол совесть надо иметь. Второй чувак в виде
одолжения приоткрыл окно на сантиметр. Но упрямые коллеги продолжали
возбухать и уже со смехом облегчения (видя открытое окно) начали
выёживаться на предмет что вот мол вы тут 2 пердуна напердели. Смех
над собой второй чувак перенес болезненно и закрыл нахуй дверь
изнутри. Двое приверед остались снаружи, причем все ихние вещи
остались снутри. Пришлося им спать в другой комнате, на втором ярусе.
Мораль: щекотливость в вопросах гигиен и нетолерантность к здоровью
окружающих не ведут к успеху, а ведут на второй ярус кровати, с
которого легко наебнуться. А тех двух коллег мне не жалко, проникни
они в палату, думаю они тоже подпердывали бы, а я терпеть не могу
газа.
p.s. намекальщиков что вот мол мы там вдвоем закрылись сразу отсылаю
прогуляца лесом. со мной.
Хит сезона - так называемое "живое" пиво. Попил я его, а оно взяло и
в натуре внутри меня ожило. Надо его водкой убивать там.
Игра "Паралитик" - заснуть в ванне с гипсом.
Дрочить - стыдно и скучно, ебаться - слишком хлопотно, употреблять
наркотики - вредно и опасно, бухать - бесперспективно и надоело,
писать - не о чем. Остается выполнить несложный труд, получить
положенное вознаграждение и неискреннюю благодарность, придти домой,
пожрать и заснуть. Удушье.
p.s. На одной из недавних пьянок я пересмотрел эти постулаты в части
онанизма. Теперь фраза звучит так: "Дрочить Почотно!"
Бизнес план номер два. Пойти в полицию взять разрешение на ношение
оружия, сходить в психиатрическую лечебницу, взять справку о своей
нормальности, что на учете не состоишь там и т.д. Со всеми этими
справками придти в оружейный магазин, купить пистолет и кого нибудь
пристрелить.
Крокодил Гений высосал из пизды Порнолыжника всё содержимое.
Артист универсален. Я писал тексты, рисовал картинки и пел песни,
перепробовал все формы творчества и в каждой добился признания своих
талантов. Но последние пол года я не пишу, не рисую и не пою, потому
что освоил совершенную, новую форму творчества - пьяный бред. Я
коплю мысли и вываливаю их в пьяном бреду своим собутыльникам. Они
самые благодарные слушатели (только и ждут чтобы я заткнулся).
Цель моей жизни - закончить институт и получить диплом. Получив на
торжественном вечере из рук ректора свой диплом я пойму что жизнь
удалась. Миссия выполнена. Прямо в праздничном смокинге я пойду в
институтский туалет, закатаю рукав и вколю себе в вену героин.
Оставшиеся года полтора я проживу в сказке мечты.
Мир без добрых людей. Водка - здоровая альтернатива сексу.
Мне необходим дополнительный приработок. Поскольку в моих планах
написать еще несколько книг, то я принимаю заказы на рекламы. Неважно
чего: бытовая утварь, рабы. Любую тему сведу к сексу. Никто не
занимается сексом так как я, можете мне поверить. Никто не говорит и
не шутит так как я. Вообще все всё по разному делают (мудрая фраза
между прочим). Все люди разные, бывают так вообще глухонемые.
Я не голослов, это печаль опыта. Не повторяйте моих глупостей - не
брейте пальцы на ногах.
Бизнес план номер три. Чтобы план лучше цеплял добавляйте в него
герыч, кокс и лзд.
Засни пьяный в пять утра, проснись в десять и продолжай пить. Пей до
двух потом разрешено поспать еще час. Так ты быстрей всего найдешь
инсульт. Я в постоянных поисках инсульта и как говорится "уже тепло",
я уже чуствую его гипертонический жар. Красные глаза и лицо, немеющие
руки, заложенные уши и мухи перед глазами. Это своеобразное ощущение
- выйти с похмелья на жару, в безоблачный день, когда ни одной тучки
и ты ощущаешь с неба давление. Снаружи давит воздух, изнутри стучит
кровь. Ты затягиваешся сигаретой и ясно предвидишь как из под тебя,
разбитого после-инсультовым параличом, выгребает говно жена. Мне
срочно надо жениться. Если до инсульта не успею - дело табак.
Парализованному будет трудней пожениться.
p.s. Иван Охлобыстин после гипертонического криза как раз таки и
подвязал бухать. Начал религией заниматся. Лицемерный поп, я не брошу
пить как ты, слабак!
Бизнес план номер четыре. Как кого нибудь опопзорить. Чтобы кого нибудь
опозорить нужно распустить о нём грязные слухи. Как? Заходишь в
интернет-чат и какбы невзначай говориш: "Кстати, вы знаете, что Михаил
Шуфутинский никогда не ебался?" Все начинают удивлятся, недоумевать,
мол: "У него же дети и внук!" А ты так небрежно добавляешь: "Дак это
у него приёмные... Неужели вы не знали, странно..." И так же загадочно
удаляешся. Все начинают передавать друг другу эту новость, она сама
обрастает подробностями. Потом берете себе женский ник и заходите в
тот же чат. Говорите: "Ой а вы знаете Какандокалу, он такой умелый
любовник, женщины Таллинна называют его Турбоязык" и тут же
срываете. Как результат - через пару недель все думают, что
Шуфутинский - онанист, а Какандокало - секс-аппарат. А там пусть
Шуфутинский доказывает, что всё наоборот.
В чате internet relay
Я под ником "obezjana"
За последние 5 дней
904 бана
p.s. Чтоб как можно скорее вылететь из чата, употребляйте фразы
(копирайты к фразам принадлежат ТОПОРу и Змею):
"Я сегодня на редкость гомосексуален!"
"Довожу до вашего сведения - я жид!"
"Пожалуста пососи у меня хуй!"
"Между прочим, забыл вам сказать, я - женщина!"
p.s. Или вот стандартный чатовский прогон шокирующий програмистов и
програмисток средних лет:
В 86-ом году я погнался за длинным рублем и остался с коротким хуйом,
когда рванул тушить Чернобульскую АЭС. Вот этими руками я заливал
из ведра третий энергоблок. После сделанной мне операции от меня ушла
жена. Она ушла с хирургом, который сделал мне эту операцию. Нет смысла
сейчас размышлять об умысле хирурга. Зато мне не нужны бабы. Но вы все
должны мне пообещать, что никому не раскроете моей тайны. Я никого не
выпущу, всем оставаться на своих местах, клянитесь, что будете молчать!
p.p.s. В чате я зачастую кричу, что я - обезьяна секса. Люди
знакомые со мной тактично поправляют что я скорее ОБЕЗЬЯНА ВОДКИ.
|
