Хуета Хует 1 - Жить не ебясь
Фейс контроль: если у тебя уродливое лицо - не читай этот рассказ.
Для начала позвольте рассказать вам один анекдот, я придумал его сам: Было у
царя 3 сына и велел он им взять луки и стрелы и пойти, как положено, выстрелить
во все и найти себе невест. Старший сын выстрелил и попал во двор боярыни.
Средний сын выстрелил и попал во двор молодой купчихи. Младший сын натянул
тетиву, приладил стрелу, выстрелил и попал в человека.
Смешной анекдот? Ну ладно, повеселились и хватит. Поговорим о татуировках. Кто
бы из нас не хотел украсить своё тело изящными цветными изображениями? Ведь
очевидно, что изображение на лице чорного квадрата Малевича не может не
порадовать глаз истинного ценителя искусства. Нанеся на спину крупными буквами
фразу: "Пошли все в пизду!" вы можете ничего не опасаясь выходить на пляж.
Вытатуируйте на ногах мики-мауса, кактус, оранжевые апельсины, хуй и рогатую
шимпанзе. После этого вам ничего не останется как сделать пересадку кожи ног,
иначе лечиться вам в психушке.
Во время концерта слепой певицы Дианы Гурцкой мужик из подтанцовки случайно дал
ей ногой по башке.
Я взял докторскую колбаску, порезал её, огурчик, сварил картошечку,
яичко, всё это мелко покрошил и заправил майонезом. Тарелки на три
должно хватить. Это оливье я подал свинье. Она насрала туда и начала
жрать.
Вопросы о моей личной жизни. Я знал и боялса их. Считаю шо они не джентельменские.
Позвольте скрыть мои инстинкты в будуаре, сохранив честь сотен женщин с которыми
я переспал. Они знают чего я стою - такую монету не разменять ни в одном киоске.
Когда я говорю: сак май импотент дик, я не имею ввиду медицинскую импотенцию.
Слово "important" на английском языке означает: "слухи об отсутствии у меня
эрекции несколько преувеличены..." Привлечение в любое произведение темы
импотенции - джокер беспроигрышн. Импотенция всегда даёт прохихикаться.
Сак май телевизор дик, сак май скелет, сак май череп, сак май кожа, сак
май ноги, сак май обезьяна. Но поскольку проститука стоит в 6 дороже
водки то и лишь водка соответствует отношению "цена/качество".
Меня разбил насморк.
Одна жаба подарила мне на день рождения живую жабу. Жаба прыгала где я
ей не дозволял, квакала противным голосом по ночам, не давая уснуть. Я
утопил её. Утопить жабу трудно, приходится 3 раза по пол часа держать её
под поверхностью воды. Последние 2 раза - контрольные. И так несколько
дней. Мне не одну жабу подарили, а целый ряд земноводных. Варите
животных в кипятке.
От таких шуток классик советской литературы Максим Горький жестоко
стонет в земле истлевшими губами.
Наконец-то настал момент, когда я не заботясь ни ком из вас, о том как
вы на меня скоситесь, что подумаете прочитав, могу писать чиста о себе.
Йе-беби-йе. Не надо маскироваться под вывески типо "вперед на баржу",
нет резона показывать исскуственный задор VJ-я MTV. Не тупя зрачки можно
взять и ляпнуть: "Да, Я СОЖРАЛ ВЕГЕТАРИАНЦА!"
Какандокало это обжора потерявший облик и навыки живого общения, клавиши
так и стучат по пальцам... В компании людей я сижу как сыч молча почти
перестал пить и курить, вечно жду момента чтоб зайти в интернет. Знал
ведь что установка компьютерной связи ещо и домой помимо работы добьет
меня раком. Происходит конфликт интересов: с одной стороны я люблю
обкуриться, а с другой...
А что с другой? Да ничево. Поэтому вот вам 3 шутки с последнево
ристалища:
1. Сижу обдолбанный на кухне, курю. Все в соседней комнате сидят чота
галдят: девки, пацаны, человек 8 в сумме. Смотрю шоколад "Гейша" на
столе. Я его взял и половину сьел. Докурил. Кое как разжевав налипшую на
дёсна массу я зашол с перемазанным ртом в комнату. Все глядя на меня
примолкли. И в полной тишине я строго промолвил: "Так входит кариес!"
p.s. и тут же выбежал из комнаты хохоча.
2. На киностудии снята фильма "Гандон для крокодила", режиссер - человек
по фамилии Ванный, сношавшийся с птицами.
3. Отменен аудио стандарт "Долби сураунд" и введен стандарт "Долби и
сри" - как полностью описывающий мою жизненную позицию.
Ньюз! Ньюз! Ньюз! Сергей Пенкин больше не гомосек, он стал нормальным!
Вот вам пример типичной газетной утки. На самом деле он всё так же
педераст.
"УШЕЛ В ШТОПОР - БУДУ ЛЕТОМ!" - хочу написать я на дверях своего
кабинета площадью в 100 квадратных километров. Мой район - мой кабинет.
Но не могу этого написать, ведь алкоголизм не пропьешь. Самое максимум
что можно получить от алкоголизма - смерть длиною в жизнь, недолгую
жизнь-смерть.
Поэтому подвязывайте с алкоголем, берегите генафонд генацвале, займитесь
захватывающим занятием, которое сконцентрирует ваше внимание. А моём
случае это рукоделие. Какандокало начал вязать спицами и крючками, я
беру велосипедные спицы и рыболовные крючки. Часами пытаюсь хоть что
нибудь стоящее связать из бабушкиного мотка ниток, получается свитер для
неряхи-колобка: пыльный ворох спутанной пряжи. Отчаившись какандокало
танцует один в комнате "Летку-йеньку", соседи на два этажа вниз в
отчаянии от моей привычки к финским бальным танцам.
У меня огромный ОПЫТ ЛЮБВИ, мне как никак 21 год и я официально имею право
покупать водку, что часто и проделываю. Пусть я буду один в компании кто пьет
водку, пусть остальные сосут своё пиво, я буду один пить свою водку и все вокруг
трезвые, а меня одного вколбасит и я буду выслушивать: "Чота тебя какан прибило
то так..."
Точно помню, мне ударил в пах
Узкоглазый джентельмен в очках
Морковь богата каратином, полезным для глаз, но если много её кушать,
то пожелтеешь и умрешь... (Бонч Бруевич)
Педофилы, я слышал, любят передачи "Утренняя звезда" и "Ералаш", очень сцуки
любят послушать песенки и посмеяться над комическими ситуациями блять.
"Данке шон нахуй!" - говорят пидофилы генеральному продюсеру ОРТ Константину
Эрнсту. "Да не за что, йопта, педофилы такие же граждане Российской Федерации!"
- гладит Эрнст по голове маленькую девочку подошедшую за автографом.
Я приехал в Вифлеем
Пью, гуляю, вафли ем...
Ебись Какан, он бы никогда не написал этих великих произведений, всё от
нереализованой гипер-сексуальности. Тхахахахах... Не могу удержатся бля
от смеха. Про секс это мне смешно с детства. Так вот я не понимаю как это
Пушкин столько томов насобачил если он только и делал что ёбся? Вот блять
в чом гений то проявляется. Ёбся и писал, писал и ёбся.
Обожаю обдолбившись
Притворяться иностранцем
Животом трясти отвисшим
Словно дермантинным ранцем!
Хелоу друзья с вами вновь Рамуальд Какандокало и у меня четвертый день запоя,
точнее не знаю день или што, потому што просыпаюсь я в пять а спать ложусь в
10. Но не в 5 утра и 10 вечера, а наоборот, спать в 10 утра а вставать в 5
вечера йохохо у меня постепенно изменяется цвет лица и мои родственники
стараются на меня не смотреть мой вид их травмирует. Я обещал написать вам
как я напился один. Так вот, решите задачку:
Какандокало взял 4 бутылки пива по 7.5 градусов и 2 бутылки пива по 5.3 градуса.
Вопрос: что будет с ними делать Какандокало? Ответ: выжрет блять.
Ночь католического рождества, я выпил дома одну бутылку пива с градусом 5.3,
сьел 2 бутерброда, чтоб не перекрыло. С тойю л потом себе солё
ных орешков мешочек махонький. Выйдя на улицу я ненавидел всех, зо что
вынужден пить один, поставил пакет с пивом на скамейку, закурил сигарету и
открыл первую бутылку пива по 7.5 градусов.
Начал пить. Ни души блять. Вообще
ни одного человека. Я посмотрел на лево, там стоял пятиэтажный дом, посмотрел
на право - там помойка. Веселого рождества, какан. Наконец то произошло хоть
какое то событие: мимо прошли двое мужиков разговаривая про электроэнергию.
С децла подумав про электроэнергию я вновь заскучал. Так скучая я допил пиво.
Начинали замерзать яйца. Пора было прокатица на тролейбусе. Гремя бутылками в
пакете как бомж я проехал одну остановку но не хуя не согрелся. В тролейбусе
все места были заняты поетому ехал я стоя и смертельно устал. Присев на ледяное
бревно я подскочил как ужаленый - так можно и без жопы остаться: холод собачий.
Кстати, о собаках. Новое место дислокации я выбрал в парке, поетому вокруг меня
бегало несколько собак, лаяло и не давало мне сосредоточится на второй бутылке
по 7.5%. ГАВ ГАВ ГАВ! - гавкали на меня собаки и я просто заебалса. К тому в
довесок нестерпимо захотелось поссать. Я упорно не замечая царящий вокруг меня
собачий беспредел курил и пил пиво, выжидая когда поганые собачатники наконец
уйдут. Но они и не собирались, они кричали собакам фразы типо "МАРКИЗ!", "КО
МНЕ!", "КОМУ СКАЗАЛА?!" Откуда я знаю тётка кому ты сказала, уёбывай, я сцать
хочу! Но тут тетка крикнула "Барьер!" И собака начала прыгать через скамейку
где я пил. Такова блять я уже выдержать не смог и пошол мочица на дом. Холод
сковал мои члены. Точнее холод сковал мой член. Второпях я недостряхнул и моча
сочась из хуя, замерзла прямо на трусах и штанах. Я чотко осознал что ничем
хорошим эта пьянка для меня не закончица если я срочно не попаду в тепло. Дело
в том, что хоть я и не люблю детей, но бля род какандокало должен продолжица,
а погуляв в мокрых штанах при -5 градусах, о будущих детях можно сразу забыть.
Чтобы отогнать дурные мысли, я продолжил пить. Для этого я пошел в лес. Там не
было не только людей, но и света вообще. Нащупав ртом бутылку (вторая по 5.3%)
я начал её пить, постепенно накрывало. Я это обычно чувствую по резкому ухудшению
в зрении. А поскольку вокруг и так было темно, то я решил вообще закрыть глаза.
Представьте себе картину, посреди леса, ночью, стоит детина с бутылкой и закрытыми
глазами и поет повторяя сам себе одну и ту же строчку из песни группы Ленинград:
"Я подыхаю на работе, потом бухаю в сплошной блевоте..." Перед моим воображением
уже начали рисоваца картины суицида методом самозамерзания в сугробе или чего то
подобного, когда бесчестное жывотное какандокало скопытнется под действием
алкоголя, как зазвонил телефон (у меня мобира есть, ето я так кстати сказал) и
топор, узнав, что я пью один сказал мне что я охуел и что они щас с байкером
приедут пить. Я ничево не ответил на выпад што я охуел а пошол их ждать в общагу.
В общагу меня пустили без пропуска, охранник сказал: "Пиздуй так, всё равно в
общаге никого нет нихуя!" Я сделал вид что очень удивился етому факту типо:
"Неужели?" На самом деле мне похую. Главное что температура в общаге превышает
температуру на улице. Скрипя серцем и солеными орешками я стал ждать собутыльников.
Ну а потом приехали топор с байкером и мы нажрались а ещо я в общаге сел на гвоздь.
Всё. Контр-Культурная акция Какандокало "Как Нажраца В Одиночку" продлилась около
полутора часов. Всем участникам акции: Какандокале, продавщице в киоске, водителю
и пасажирам тролейбуса, охраннику - выражается благодарность. Собакам и собачатникам
- выговор и проклятие. О времени и месте проведения акции "Как Поебаца В Одиночку"
будет сообщено дополнительно.
Запойная мудрость: "Пить из клизмы просто, даже если руки трясутся."
Опиум - самое злое из зол
Сделайте мне прививку-укол
Каждый чортов декабрь в каждом чортовом выпуске чортовых новостей на каждом
мазафакин канале в мазафакин конце каждого треклятого выпуска показывают
говняный новогодний факин репортаж. Это обязательно какой нибудь идиоцкий
репортаж призванный повышать людям настроение своей бессмысленностью.
Показывают какого нибудь подводного деда мороза или бля репортаж из нижнего
устюга мол так мол и так: дед мороз выехал уже из бля нижнего устюга вот он
запрягает тележку свою и т.д. и т.п. Или бля покажут как горнолыжники с горы
падают в костюмах дедов морозов и себе ноги ломают. Пиздатый был бы новогодний
репортаж про бородатого чеченского деда мороза - шамиля, если бы мне ево
мертвым показали. Это был бы мне лучший подарок и такой репортаж создал бы
всем рождественское настроение. Репортаж мог бы начинаться так: "Вот лежит
разорванный в клочья дедушка мороз шамиль басаев и евоная мертая бородатая
снегурочка хоттаб. Они убиты прямым попаданием ракеты "воздух-дедмороз" во
время раздачи подарков воххабитам в тренировочном лагере под уруз мартанам,
вот кстати вокруг лежат и воххабиты, одетые в честь праздника в костюмы зайчат
и медвежат, етот подарок приготовила ребятам к новому году федеральная служба
безопасности рф" Вот ето бы был репортаж нахуй. А дед морозов негров из
лос-анжелеса мне больше не показывайте!
В кадре привязанный к столу пациент. Его обступили врачи и медсестры. Пациент
кричит: "Вы что делаете, развяжите, я не болен ничем!" Врач спокойно отвечает:
"Больной лежите и не дергайтесь, нам лучше знать больны вы или нет..." Больной
исходя нервным потом: "Ну хотя бы наркоза дайте сволочи!" Хирург втыкает
скальпель в живот больного, тот кричит: "ААААААААААААА!!!"
Подпись: "ОПЕРА В ОПЕРАЦИОННОЙ."
Одень на нос презерватив
Не нюхай эту жизнь
Движенье в черепе есть миф
Ведь мозг, по сути, слизь
Я, именитый хирург, занимающийся микрохирургией таза, прилетаю из командировки,
из США или с Сейшел и сразу ухожу в отпуск на 28 календарных дней, еду на
600-сотом мерседесе на аэропорт и улетаю на боинге 747 в Боливию. Выходя
утром на веранду я затягиваюсь гаваной сигарой, залпом выпиваю мартини с
маслиною и закусываю это бананом, киви и индиго. Ко мне подходит апетитная
туземка и мы с ней по дикарски. Я одет в парчовые колониальные шорты и пробковый
шлем, на мне швейцарские часы ролекс за тысячу доларов и золотая цепь шириной с
большой палец ноги, я небрит и по русски уже говорю с акцентом. Я миллионер
еврей из Америки. Но это в будущем. Пока из всего этого сбылося только одно:
я - еврей и у меня хуй резаный. То есть обрезаный или как там правильно говорица
когда жидам хуй режут.
|
